Hay minas que son inentendibles...
Y no lo quiero decir como machista, o despechado, pero es verdad. Así como también habrá hombres así, supongo.
En mi corta vida quise aprender de la libertad, de soñar, de querer, de la igualdad. Siempre me costo que una mina me gusta, mas que físicamente, me force, hice lo imposible y nunca nada. Muchas me acusaron de jugar con ellas, de ser un gil mas, yo solo me defendí diciendo la verdad, no me puedo mentir a mi mismo, y no aguanto hacer algo que no me guste.
Me acusaron que la libertad que yo proclamaba era la excusa, para jugar un juego, pero no es así, creo de verdad en esta libertad, pero es muy difícil de practicarla, ojala, tal vez, algún día la logre.
La misma libertad que yo pregono es la que me condeno. Me acuerdo, una de las pocas (o la única?) mina que me gusto mucho, y no por hacerme el bueno ni mucho menos, fue la única que me "dejo" tan mal.
Mi libertad me condeno. Me gusto, y le guste, por que eramos libres, y yo perdí, por que la quise apresar, se me paso, me gusto, no lo medí ni lo controle, solo paso. Ni siquiera sabia, hasta que se fue, y esa pequeñísima angustia molestaba.
Así como tal vez yo resulte inentendible, ella también. Se fue y volvió varias veces, fuimos explosivos por momentos, le gustaba y ya no, siempre zigzagueante. Un tiempo no la sentí bien. Y una vez volvió, la vi, y la volví a sentir. Era la misma piba que había conocido, la que me gustaba, la de la sonrisa, la del sol. Esa misma vez, que fue la ultima me dijo que me volvería a ver, que me volvería a querer, me pidió que le preste algo y me lo robo, y todo lo que me dijo me mintió. Desapareció, no me hablo mas, me ignoro, y todavía, no se por que.
Dice un dicho por ahí que "Por lo menos queda un buen recuerdo". Para mi no, yo no quería un recuerdo, un pasado. Quería un presente, pero se fue y no esta mas, no quiero recordar, pero recuerdo. Todo lo bueno, ahora es malo, pero la quiero. La quiero presente, no recuerdo. Pero por lo que paso no la quiero mas, solo quisiera olvidar. Pero eso, eso si que es difícil. No me arrepiento para nada, solo me arrepiento del recuerdo. Hasta sueno sentimentalista, y no lo soy, solo se fue, la payasita se fue, y yo haré lo posible para borrarla.
No quiere sonar ni resentido, ni rencoroso, por que es hermosa, por que la quiero, pero como no la tengo, ni puedo disfrutar de su libertad, prefiero olvidar. No puedo ser juzgado por querer olvidar, prefiero vivir sin haber amado, antes que pensar que amo el paso.
Solo queda el recuerdo, que debo y quiero olvidar: era la amiga de una amiga, una tarde de calor paso por la puerta de mis convicciones, me saludo, compartir mis ideas, y me dijo que era un payaso. Así de rápida y fugaz es la vida, apenas la conocí, y ahora ya la quiero olvidar, por que se que ella me olvido, que no significo nada, que yo fui parte de su libertad, por que parece ser, que ella si la sabe vivir. Tan fugaz, tan diferente, ya no me importa, alguien sera feliz, yo también, apenas soy un chico, pero tenia ganas de escribir antes de olvidar. A veces me pregunto si es una hija de ..., o solo es libre, o solo jamas signifique nada, pero no tengo la respuesta ni la tendré, solo mi cerebro me hace juegos torturadores, solo fui usado, que en definitiva, todos lo somos, para eso nos relacionamos, para bien o mal, para eso.
Creo, que algunas minas, son imposibles de entender, solo vienen y desaparecen, sin explicación. Solo eso.
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